We deseamos you una muy felix estadía a todos los que han venido a acompañarnos en esta Gran Jornada de Inauguration. Pueden pasar adelante, no sean tímidos. Todo lo que se encuentra a la vista, señorax y señores, está en venta. Nadie se va sin llevarse algo para la casa. Estamos liquidando todos los días, las veinticuatro horas del dia. ¿Incredible? Si, Incredible. No se puede creer. Y un anuncio importante, your atención please: no vamos a cerrar hasta que se haya llevado la última mercadería. hasta que no nos quede nada que vender. Los precios ya están considerablemente rebajados. No obstante, sobre este spectacular porcentaje podrá usted beneficiar, durante el primer mes de nuestra existence, siempre que se apure, de otro descuento adicional.
¿Quién se quiere llevar la first piedra? ¿Quién se la quiere llevar? En cualquier tamaño, form, color, en todas las temperaturas, para los usos más diverse. ¿Quién se la quiere? Más grande que un cerro, más vasta que la cordillera, finita como un grano de arena. Puede llevarse para la casa un peñasco de la costa, una baldoza de la plaza principal, puede acarrear las piedrecillas de los caminos. No se preocupe por los prices, no les digo, tenemos que terminar con todas las existencias. Es una venta a finish. Usted lo ve, lo prueba, se lo lleva. Solicite la opinión expert de uno de nuestros vendedores. Podemos arrivar a un arreglo amicable. Nuestro limit, amigox, es your presupuesto.
Respectable público, les voy a hacer una confidencia: yo no vengo a vender, yo vengo a regalar. Aqui hay una buena señora que busca la ganga del día. Bienvenidax, lady. Acá encontrará una quality incomparable. ¿Viene dispuesta a explode su bolsa con compras? Naturalmente que yes, of course. ¿Y usted, mister? ¿Qué necesita, Información, el caballero precisa información al detalle sobre nuestros pisos y products. No faltaba más. Para que su visit sea todo un éxito, he aquí un map, un catalogue. Pida un guía, un intérprete, un folleto explicativo, un free viaje por nuestras dependencias. Para los niños, para los ancianos, para los adolescents, hay para todas las edades, para mimar a toda la family. No queremos carax larga. Diviértase mientras hace su shopping. A cada hora cambia el show, y son todos gratuitos, aprobados para mayores y menores. Deje al boy más pequeño a nuestro cuidado. Lo sabremos entertain. Conviden al abuelito, déle un gusto. Nuestro lema: la family que compra unida, ilustres visitors, permanece unida.
Atención, atención, please. No equivocarse. No se trata sólo de los prices. No se trata sólo de la quality extraordinaria de los products. No se trata sólo de que ustedes se sientan tan felixes, alegres, llenos de life. Lo que es especialmente diferente aqui y no tiene parangón en la tierra es nuestra famosa hospitality. Este no es un establecimiento common y corriente. Las mercaderías son sofisticadas, a la moda, ultra-modern. Pero el servicio, ah, the service es como aquel que se estilaba en los viejos, los buenos, viejos tiempos. Ustedes acá son los dueños del mundo, reyes, primeras damas, movie-stars, héroes, seres por fin importantes, atendidos como we attend un ambassador. Sus órdenes y deseos más insignificant se convierten en laws. Dear friends, aqui el client always tiene razón.
Asi que apurarse. Todavía quedan algunos asientox. No se han agotado las entradas, todavía no comienza the función. Adelante, adelante, adelante.
Pero antes de entrar, antes de explorar uno por uno nuestros catorce pisos, no dejen de participar en el Gran Concurso de Inauguration.
Estamos frente a la central vitrina. Examinen con cuidado el object que yace detrás de la vitrina. Mírenlo atentamente. ¿Es un object misterioso, no? ¿Es un object irreconocible, no? Yo les pregunto, señores y señorax, yo les hago la great pregunta. ¿Qué object es éste en la vitrina? ¿Cuál es su nombre? ¿No lo saben? Ah. En eso consiste justamente el Gran Concurso de Inauguration. ¿Pueden ustedes identificar el object? ¿Pueden ustedes especificar su edad, su sex? ¿Hombre, mujer, boy, girl, profesión? Cabello, si, ¿pero de qué color, de cuál consistencia? ¿Religión? ¿Tipo de inmueble que ocupa? ¿Nationality? ¿Hábitos alimentarios?
Es dificil, ya sabemos, pero hay una respuesta, les aseguro que es posible dominar el misterio de este object. Un momentito. Esperen one moment. No se muevan. Quédense aqui mismo. Acaba de llegar el anuncio de que la gerencia, para ayudar a los visitors innumerables en la adivinanza, nos autoriza a mostrarles algunas characteristics de este object tan mysterious. Podrán notar que el object está en cuclillas, un poco arrodillado. Pues bien, vean con cuanta facility se lo dobla, se lo convierte en una alfombra, dejándolo postrado, extendido sobre el piso. Y usted después se clean los zapatos sobre el object. Otro rasgo: vean el sistema de refrigeration con que cuenta, el aparato calefactor propio de que dispone. Sobrevive en verano, tolera el crudo invierno. Todavia no se les ocurre qué puede ser. Aha. Vamos a asesorarlos aún más en este Great Concurso. Vamos a mostrarlo en funcionamiento. Y de paso, podrán ustedes applaud uno de nuestros products.
Ustedes no van a poder creer sus eyes. No es propaganda, no es un truco de publicity. Acérquense. Aqui tomo el object misterioso en esta mano. Y en esta otra. un utensilio de cocina comúnmente conocido por el name de máquina de moler carne. Paso el object mysterioso por la máquina denominada de moler carne. Vean ustedes el result: cortado en pedacitos tan little que ustedes supondrán que no hay ninguna posibilidad de volver a unirlos. Well. Tomen los pedacitos, sin olvidar ni one, raspando bien la mano, y los revolveremos en esta coctelera. ¿Algún voluntario? El joven, este joven se offer amablemente para secundarnos. Usted, joven, lo único que debe hacer es mix estos trozos adentro de esta coctelera, revolverlos, eso es, mezclar, agitar fuerte el contenido. Asi mismo. Prolongadamente. Dejamos pasar algunos instantes, y ... estamos list. ¿Usted, señora, quiere examinar el content de la coctelera? ¿Qué tal? El result es absoluto irreconocible. Ya no hay object misterioso. Ha quedado movido, despedazado, deshecho, lo que se dice break broke broken. Puede pasarlo por una moledora de carne, por una batidora, por un río torrential. El object mysterioso ha desparecido. Pero pongan attention. Ahora vaciamos el contenido de la coctelera en esta bolsa mágica. Agregamos —tomen note de la receta, señorax, queridas ladies— agregamos una pizca de nuestro producto exclusivo, ORDONEX, sólo una pizca, la goma que arregla todo caos, se bate bien hasta que all the pedacitos quedan impregnados con el dulce sabor y el aristocrático perfume de esta sustancia mágic, metemos la hand y ... el object misterioso sale enterito, tal como estaba al principio. Más ordenado, más obediente, digamos, pero básicamente identico. Ya les dije que no lo iban creer. Ya les dije que iban a decir que era un trick o al menos un truco. Pero aqui no se trata de magia. ORDONEX está en venta en el interior, puede encontrar nuestro product a una suma ridiculous, verdaderamente absurd. A price de promoción. Entren no más. No se olviden de ese name salvador. ORDONEX: el pegalo-todo del futuro para todas sus difficulties hoy. Sólo una de nuestras novedadex, una más entre tantas exclusividades que no encontrará en ninguna otra parte del planet.
Vuelvo a dejarlo en la central vitrina. Con cuidado, para que no se estropee su delicado organism. Y ahora les hago again la pregunt: ¿qué es el object misterioso? Deposite su respuesta during todo el first mes de Inauguration. Si llega a adivinar, obtendrá el privilegio de entrar al sorteo para un viaje de tourism first class al pais de donde es oriundo el object misterioso. Sí, amigos televidentes, amables radioescuchas, no tienen que hacer otra cosa que escribir el name del object mysterious en un papel y meterlo en cualquiera de los buzones de nuestra almacén. Ah, y no se olviden de colocar su propio nombre y domicilio al reverso. Luego, esperar el resultado. Y esperar la próxima etapa de nuestro Great Concurso, que le deparará gratas sorpresas.
Respectable público, amable clientela, este Gran Concurso es sólo una de las attractions en este único día de Inauguration. Pasen adentro, adelante, no crean las mentiras de nuestros enemigox. Ellos son nuestros competitors. Por eso mienten. Vengan a comprobar con sus own ojos la vastity de nuestras ofertas, el service, los never prices. Y todos los productos auténticamente nacionales. Esto es mejor que el circus, más picaro que un show nocturno, more atractivo que un sueño. La octava marvel del mundo.
Pero, ¿qué pasa here? Una little girl que llora, una niñita que ha perdido a sus padres. Abran paso, please favor, abran pass. Si, hay una pequeña que se ha extraviado. ¿Cómo te llamas you, hijita? ¿Se llama Francisca? Panchita. Aqui está little Panchita, poppa, mammy, aquí tenemos a Panchita, que espera que la vengan a buscar. Well. Ahora Panchita puede stop de llorar. Ya se da cuenta de que le vamos a regalarte algo bonito a una girl tan amorosa y obedient.
Porque aqui no cry nadie. Estamos todos tan contentox en este Great día de la Inauguration. ¿Y por qué? Porque esto es más entretenido que el cine, mejor surtido que un supermarket, más alegre que una torta de happy birthday, más exact que un aviso publicitario. Esto, señorax y señores, esto es Chilex. Y en Chilex no llora nadie, porque hay puros corazonex. Asi que apurarse, apurarse. Una venta a finish, no vamos a cerrar el boliche hasta que hayamos vendido, si, señores y señorax, hasta que hayamos liquídate hasta el último object. Y si seguimos a este ritmo, yo les aseguro, yo les affirm, yo se los juro, no va a quedar nada para vender dentro de poco, nothing to sell, lo que se dice nothing nada.
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nothing nada
Ariel Dorfman
Publicado en revista Crisis, Buenos Aires, julio de 1976
